باسلام

از اينكه چند لحظه هر چند كوتاه با شما هستم بسيار مسرورم

دوستان عزيزشما مي توانيد براي استفاده بهتر از مطالب وبلاگ و مطالب قبلي، به نوشته هاي پيشين. آرشيو موضوعي وياآخرين نوشته ها مراجعه كنيد مطمئن باشيد كه ضرر نمي كنيد.

دوستان عزيزي كه مايل به تبادل لينك هستند اول من را با نام (بهترين وبلاگ ايران)لينك كنند و سپس در قسمت نظرات خبر بدهند تا من هم آنها را لينك كنم.(ازدادن لينك به وبلاگهاي حاوي مطالب غير اخلاقي معذورم)

كپي برداري از مطالب اين وبلاگ مجاز مي باشد ، به يك شرط كه آن هم ذكر منبع ميباشد بديهي است كه متخلفان با اشد مجازات(سنگسار در ملاء عام)روبرو مي شوند.

در آخر اگر نظري در باره اين حقير و يا وبلاگ داريدمن سر تا پا چشمم!

در ضمن فال حافظ را هم در وبلاگ قرار دادم شما می توانید با کلیک بر روی عکس حافظ فال خود را بگیرید

نقشه کل شهرستان دلفان برای موبایل این نقشه را با استفاده از رهیاب تهران ساخته ام و بر روی اکثر گوشی های موجود در بازار اجرا می شود      

1- اگـر قـرار بـاشه كاری خراب بشه و درست پیش نره، حتما خراب می شـه آن هـم در نامناسبترین زمان!
2- اگر احتمال داشته باشه چندین كار خراب بشه، آن كـاری كه بیشترین ضرر را خواهد زد درست پیش نخواهد رفت!
3- همه چیز در حال بدتر شدن است!

پاركها:

 پیش از انقلاب      پس از انقلاب

 پارک پهلوی       پارک دانشجو

پارک فرح           پارک لاله

پارک کوروش      پارک شریعتی

پارک شاهنشاهی   پارک ملت

پارک ولیعهد        پارک ولیعصر

پارک شهباز        پارک هفده شهریور

:ميادين

پیش از انقلاب      پس از انقلاب

 میدان شهیاد                میدان آزادی

میدان 28 مرداد            میدان استقلال

میدان فوزیه                میدان امام حسین

میدان سپه                   میدان امام خمینی

میدان 24 اسفند            میدان انقلاب

میدان کندی                 میدان توحید

میدان محمدرضا شاه     میدان جمهوری

میدان باغشاه                میدان حر

میدان فرحناز                میدان شمشیری

میدان ژاله                    میدان شهدا

میدان کاخ                    میدان فلسطین

میدان ولیعهد                 میدان ولیعصر

میدان ۲۵ شهریور         میدان هفت تیر

 بقیه در ادامه مطلب

ميگن يه روز جبرئيل ميره پيش خدا گلايه ميکنه که: آخه خدا، اين چه وضعيه آخه؟ ما يک مشت ايروني داريم توي بهشت که فکر ميکنن اومدن خونه باباشون! به جاي لباس و رداي سفيد، همه شون لباس هاي مارک دار و آنچناني ميخوان! هيچ کدومشون از بالهاشون استفاده نميکنن، ميگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جايي نميرن! اون بوق و کرناي من هم گم شده... يکي از همين ها دو ماه پيش قرض گرفت و رفت ديگه ازش خبري نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوي دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تميز ميکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتي ديدم بعضيهاشون کاسبي هم ميکنن و حلقه هاي بالاي سرشون رو به بقيه ميفروشن .


خدا ميگه: اي جبرئيل! ايرانيان هم مثل بقيه، مخلوقات من هستند و بهشت به همه مخلوقات من تعلق داره. اينها هم که گفتي، خيلي بد نسيت! برو يک زنگي به شيطان بزن تا بفهمي درد سر واقعي يعني چي!!!


جبرئيل ميره زنگ ميزنه به جناب شيطان... دو سه بار ميره روي پيغامگير تا بالاخره شيطان نفس نفس زنان جواب ميده: جهنم، بفرماييد؟
جبرئيل ميگه: آقا سرت خيلي شلوغه انگار؟


شيطان آهي ميکشه و ميگه: نگو که دلم خونه... اين ايرونيها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو ميکنم اين طرف، اون طرف يه آتيشي به پا ميکنن! تا دو ماه پيش که اينجا هر روز چهارشنبه سوري بود و آتيش بازي!... حالا هم که... اي داد!!! آقا نکن! بهت ميگم نکن!!! جبرئيل جان، من برم .... اينها دارن آتيش جهنم رو خاموش ميکنن که جاش کولر گازي نصب کنن...

فرض کنید راننده یک اتوبوس برقی هستید.

 در ایستگاه اول 6 نفر وارد اتوبوس می شوند ، در ایستگاه دوم 3 نفر بیرون می روند و پنج نفر وارد می شوند . راننده چند سال دارد ؟

مسئله 2 - پنج کلاغ روی درختی نشسته اند ، 3 تا از آنها در شرف پرواز هستند . حال چه تعداد کلاغ روی درخت باقی می ماند؟

مسئله 3 - چه تعداد از هر نوع حیوان به داخل کشتی موسی برده شد ؟

مسئله 4 - شیب یک طرف پشت بام شیروانی شکلی ، شصت درجه است و طرف دیگر 30 درجه است . خروسی روی این پشت بام تخم گذاشته است .تخم به کدام سمت پرت می شود ؟

مسئله 5 - این سوال حقوقی است . هواپیمایی از ایران به سمت ترکیه در حرکت است و در مرز این دو سقوط می کند ، بازمانده ها را کجا دفن می کنند ؟

مسئله 6 - من دو سکه به شما می دهم که مجموعش 30 تومان می شود. اما یکی از آنها

نباید 25 تومانی باشد . چطور ؟

جواب ها در ادامه مطلب

قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

  قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمیر: 

بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه: 

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

قانون معذوریت: 

اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به

خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.

قانون روبرو شدن: 

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید

افزایش می‌یابد.

قانون نتیجه: 

فكر كنم كمبود يه پست مثل اين توي وبلاگمون خالي بود تا دوستان بهتر بتونن دنبال كرك مورد نظر خودشون بگردن توي اين ليست سعي شده تمامي سايتهاي عرضه كننده كرك وسريال به صورت زير زميني و رو زميني وسيب زميني و.... گفته بشه و ترتيب قرار داده شده بر اساس كيفيت عملكرد سايت ها مي باشد ولي در هر صورت اگر كسي فكر مي كند اين ليست كامل نيست لطفا من رو در كامل كردن اون كمك كنه

http://www.keygen.us/
http://www.andr.net/index.php
http://astalavista.com/
http://crackinfo.net/
http://www.cracks.am/main.html
http://astalavista.box.sk/
http://trinsic.org/
http://www.astaserials.com/
http://cracks4u.us/
http://www.cerials.net/
بقیه در ادامه مطلب

باید پس از خواندن سئوال در عرض فقط 5 ثانیه به آن جواب درست را بدهید در پایان تعداد پاسخهای درست شما ضرب در10 میشود و میزان آی کیو شما را نشان میدهد.

1- بعضی از ماهها 30 روز دارند بعضی 31 روز چند ماه 29 روز دارد؟

2- اگر دکتر به شما 3 قرص بدهد و بگوید هر نیم ساعت 1 قرص بخور چقدر طول میکشد تا تمام قرصها خورده شود؟

3- من ساعت 8 شب به رختخواب رفتم و ساعتم را کوک کردم که 9 صبح زنگ بزند وقتی با صدای زنگ ساعت از خواب بیدارشدم چند ساعت خوابیده بودم؟

4- عدد 30 را به نیم تقسیم کنید وعدد 10 را به حاصل آن اضافه کنید چه عددی به دست می آید؟

5- مزرعه داری 17 گوسفند زنده داشت تمام گوسفند هایش به جز 9 تا مردند چند گوسفند زنده برایش باقی مانده است؟

6- اگر تنها یک کبریت داشته باشید و وارد یک اتاق سرد و تاریک شوید که در آن یک بخاری نفتی یک چراغ نفتی و یک شمع باشد اول کدامیک را روشن میکنید؟

7- فردی خانه ای ساخته که هر چهار دیوار آن به سمت جنوب پنجره دارد خرسی بزرگ به این خانه نزدیک میشود این خرس چه رنگی است؟

8- اگر 2 سیب از 3 سیب بردارین چند سیب دارید؟

9- حضرت موسی از هر حیوان چند تا با خود به کشتی برد؟

10- اگر اتوبوسی را با 43 مسافر از مشهد به سمت تهران برانید و در نیشابور 5 مسافر را پیاده کنید و 7 مسافر جدید را سوار کنید و در دامغان 8مسافر پیاده و 4 نفر را سوار کنید و سرانجام بعد از 14 ساعت به تهران برسید حالا نام راننده اتوبوس چیست؟

پاسخ ها در ادامه ی مطلب

بقیه در ادامه مطلب

افراد دروغگو معمولا از نظر نوع رفتاری با یکدیگر شباهت بسیاری دارند که دانستن برخی از خصوصیات به ما کمک می کند که تا حدودی انسان دروغگو را بشناسیم برخی از علائم و روشهایی که باعث شناهخت دروغگو می شود عبارتند از

*چشمان کسانی که دروغ می گویند یا بازتر از حد معمول است یا دائما چشمهای آنان به نقاط مختلف حرکت می کند. در عین حال آنها معمولا از نگاه مستقیم به شما احساس ناراحتی می کنند و سعی می کنند مستقیما به شما نگاه نکنند

*گاهی اوقات افراد دروغکئ بخشی از صورت یا دهانشان را هنگام حرف زدن می پوشانند.

*وقتی از آنها سوال می شود دماغ یا گوششان را به حالت عصبی می خارانند.

*فرد دروغگو معمولا هنگام حرف زدن حرکت اضافی زیادی از خود بروز می دهد.

*در هنگام حرف زدن زیاد تپق می زنند و اشتباهات فراوان گفتاری را سعی می کنند به گونه ای بپوشانند.

*آنها همیشه کلی گویی می کنند و بارها این کلیات را تکرار می کنند و با این کار تلاش می کنند تا خودشان را قانع کنند.

*آنها سعی می کنند به گونه ای گیج و مبهم سخن بگویند و با این کار به شما اجازه نمی دهند تا حرفهای آنان را تجزیه کنید.

*هنگامی که سعی دارید در مورد موصضوع مورد بحث از آنها سوال کنید بلافاصله موضوع بحث را عوئض می کنند.

*حتی سوال شما را متوجه شوند چنین وانمود می کنند که سوال شما را نشنیده اند و با این کار به بحث خاتمه می دهند.

*اگر می خواهید مطمئن شوید مه او دروغ کفته است چند روز بعد راجع به موضوعی که در مورد آن دروغ گفته است ار او سوال کنید تا برایتان یک داستان با مظالب متفاوت تعریف کند.

*اگر قدری به صحبت آنها شک دارید شما را متهم به بی اعتمادی می کند و خیلی سریع با این کار به بحث خاتمه می دهد.

*آدم های دروغگو معمولا پر حر ف هستند و در مورد هر چیزی اظهار نظر می کنند.

*افراد دروغگو معمولا کسانی هستند که در زندگی شخصی یا خانوادگی دچار مشکل هستند. پس در مورد حرفهای چنین افرادی بیشتر دقت نمایید.

*تن صدای افراد دروغگو در هنگام دروغ گفتن معمولا بالاتر از حد طبیعی است.

*خنده های بی دلیل و بی گاه در هنگام صحبت کردن یکی دیگر از علائم افراد دروغگو است

*آدمهای دروغکو همیشه سعی می کنند حرفهای زیبا و جذاب به زبان بیاورند و با این کار می خواهند امکان کشف حقیقت را ازما سلب کنند.
نکته پایانی این که اگر چه که شاید افراد دروغگو در کوتاه مدت بتوانید حقیقت را از دیگران پنهان کنند اما زمان باعث خواهد شد که همیشه افراد دروغگو رسوا شوند و هیچ گته حقیقت پنهان نخواهد ماند, اگرچه شاید مدت زمان طولانی پنهان بماند

ترکه نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش مي کنن و ترکه اول يه پنج دقيقه اي مبهوت به سؤالا خيره

ميشه . بعد يه پنج تومني از جيبش در مياره شروع مي کنه تند تند شير يا خط کردن و پاسخ نامه رو پر ميکنه . بعد 50-40 دقيقه مراقب ميبينه ترکه خيس عرق شده و مرتب يه سکه رو ميندازه بالا و زير لب فحش ميده . ميره جلو مي پرسه داري چيکار ميکني؟ ترکه مي گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک ميکنم

سه تا ترک ميرن دزدي- صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک درمياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه ترکه با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ميفهمي؟                            

به يه ترکه ميگن چرا تو هر وقت ميري دستشويي در رو نمي‌بندي؟ ميگه نه بابا، مي‌خواي من در رو ببندم که تو بياي از سوراخ کليد نگام کني

به تركه ميگن : اين خيابون كجا ميره؟ تركه ميگه : والا من چهل سال تو اين خيابون زندگي ميكنم , نديدم این خيابون جايي بره

تركه ميره جوراب فروشي ميگه جوراب مي خوام ، فروشندهه ميگه مردونه؟ تركه دست ميده ميگه :مردونه

به يه ترکه ميگن: آقا تو ترکي؟ ميگه: چيه؟! مگه خودت نقطه ضعف نداري؟                         

قطعه‌اي از شاهكار ادبي يک ترک ) شب بود و خورشيد به روشني مي‌درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود

رشتيه ميره کلاس غيرت .بعد از کلاس با زنش تو خيابون راه ميرفته يه مرده به زنش تيکه ميندازه رشتيه ميگه مرتيکه مگه از خودت خواهر مادر نداري زود باش بوسش کن از دلش در بيار

اصفهانيه داشته رو خودش اب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟ ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره

ديوونه ميره پيش دکترميگه يه کتاب نوشتم به نام  ((صداي پاي اسب))دکترمي خونه ميبينه 500 صفحه نوشته پيتيکو....پيتيکو.....پيتيک

تركه ميگن يه جمله ي فلسفي بگو ميگه: احمق ترين افراد كساني هستند كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشند. ميگن: مطمئني؟ ميگه: صد در صد

جشنواره فيلمهاي ايرانسل: من ترانه ديگه شارژ ندارم، در جستجوي آنتن، چند ميگيري اس.ام.اس ندي؟؛ شبا آنتن نميده آيدا

يه تركه مي پرسن كه براي بستن يك لامپ به چند نفر ترك احتياج داري؟ مي گه 3 نفر مي گن چرا 3 نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا نردبون لامپ رو بگيره .. دو نفر هم از پايين، نردبون رو بچرخوونند

غضنفر داشته تو صندق صدقه سنگ ميداخته ازش مي پرسن : چرا سنگ ميدازي؟ ميگه: کمک به فلسطين ترکه همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير

 در بررسی هایی که بر روی شکل ابروها و رابطه آنها با شخصیت انسان انجام گرفته است، دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که هر شکلی از ابرو با شخصیت صاحب آن رابطه دارد. در این قسمت قصد داریم انواع ابروها را  برای شما معرفی کنیم.

در اینجا به چند شکل از ابروها و رابطه آنها با شخصیت افراد اشاره می شود:

۱- ابروهای نرم و کم پشت نشانه ناپختگی و بی تجربگی است.

۲- ابروهای پرپشت نشانه تحرک زیاد و پرانرژی بودن است.

۳- ابروهای بلند نشانه ثبات شخصیت و تلاش و کوشش فراوان است.

۴-  ابروهای کوتاه نشانه عدم استواری و خیالاتی بودن است.

۵- ابروهای پیوسته نشانه حساس بودن است.

۶- ابروهای دور از هم نشانه ضعف و انزوا طلبی و ناپختگی است.

۷- ابروهای نزدیک به چشمها نشانه اراده قوی و تمرکز ذهن است.

۸- ابروهای صاف نشانه شخصیت محکم و لجباز است.

۹- ابروهای کمانی نشانه نیرو و نشاط و گرمی است.

۱۰-  ابروهایی که انتهای آنها به سمت بالاست نشانه جرأت و نشاط و شادمانی است.

۱۱-  ابروهایی که انتهای آن افتاده است نشانه پیچیدگی شخصیت و اضطراب است.

به طور کلی می توان گفت:

ابروهای پرپشت: نشانه فعالیت، ابروهای بلند: نشانه اراده، ابروهای بالا : نشانه جرأت و ابروهای کمانی: نشانه گرمی و اشتیاق است.

بعضي از آدم‌ها جلد زرکوب دارند بعضي جلد ضخيم و بعضي جلد نازک.
بعضي از آدم‌ها با کاغذ کاهي چاپ مي‌شوند و بعضي با کاغذ خارجي.
بعضي از آدم‌ها ترجمه شده‌اند و بعضي از آدم‌ها تجديد چاپ مي‌شوند و بعضي فتوکپي آدم‌هاي ديگرند.
بعضي از آدم‌ها با حروف سياه چاپ مي‌شوند و بعضي از آدم‌ها صفحات رنگي دارند.
بعضي از آدم‌ها تيتر دارند و روي پيشاني بعضي از آدم‌ها نوشته اند :
"حق هرگونه استفاده محفوظ و ممنوع است"
بعضي از آدم‌ها قيمت روي جلد دارند، بعضي از آدم‌ها با چند درصد تخفيف بفروش مي رسند.
بعضي از آدم‌ها را بايد جلد گرفت، بعضي از آدم‌ها را مي شود توي جيب گذاشت.
بعضي از آدم‌ها نمايش‌نامه‌اند و در چند پرده نوشته مي‌شوند، بعضي از آدم‌ها فقط جدول و سرگرمي هستند و بعضي معلومات عمومي.
بعضي از آدم‌ها خط‌خوردگي دارند و بعضي غلط چاپي دارند.
از روي بعضي از آدم‌ها بايد مشق نوشت و از روي بعضي از آدم‌ها بايد جريمه نوشت.
بعضي از آدم‌ها را بايد چند بار بخوانيم تا بفهميم و بعضي از آدم‌ها را بايد نخوانده دور انداخت...

فقط صبح زود که حرارت زمین هنوز در پایین‌ترین حدّ قرار دارد بنزین بزنید.  به خاطر داشته باشید که در تمام پمپ‌بنزین‌ها مخزن سوخت در زیر زمین قرار دارد.  هرچه زمین سردتر باشد، بنزین غلیظ‌تر و متراکم‌تر است.  وقتی هوا گرم می‌شود، بنزین منبسط می‌گردد.  بنابراین، خرید بنزین در بعد از ظهر و حتّی شب که هنوز هوا کاملاً سرد نشده و بر بنزین اثر نگذاشته، سبب می‌شود که یک لیتر شما واقعاً یک لیتر نباشد.  در صنعت نفت، گرانش معیّن و حرارت بنزین، گازوئیل و سوخت هواپیما، اتانول و سایر محصولات نفتی نقشی مهم ایفا می‌کند.

هر درجه حرارت که افزایش یابد منفعت زیادی نصیب این صنعت می‌کند.  امّا جایگاه‎های سوخت دارای دستگاه جبران حرارت در پمپ‌هایشان نیستند.

وقتی مشغول بنزین زدن هستید، دستگیره را تا آخر فشار ندهید.  اگر نگاه کنید می‎بینید دارای سه درجه است: کُند، متوسّط و تند.  در حالت کُند میزان تبخیر را که در اثر پمپ شدن بنزین حاصل می‌شود به حدّاقلّ می‌رسانید.  همهء شیلنگ‌ها دارای محلّ بازگشت بخار هستند.  اگر سریع بنزین بزنید، مایع دیگری که وارد مخزن بنزین شما شده بخار می‌شود.  این بخار مکیده شده وارد مخزن زیرزمینی می‌شود به طوری که وقتی شما بنزین می‌زنید، در واقع به آن میزان که دستگاه نشان می‌‎دهد بنزین نزده‌اید.

یکی از مهم‌ترین نکات برای بنزین زدن این است که وقتی باک اتومبیل نصفه است بنزین بزنید.  دلیل آن این است که، هرچه بنزین بیشتری داخل باک باشد، هوای کمتری فضای خالی آن را اشغال می‎کند.  بنزین به مراتب سریع‌تر از آنچه که تصوّر می‎کنید تبخیر می‌شود.  مخازن ذخیرهء بنزین دارای سقف داخلی شناور هستند.  این سقف به عنوان نقطهء صفر بین بنزین و جوّ عمل می‌کند تا تبخیر را به حدّاقل برساند.  برخلاف جایگاه‌های بنزین، اینجا که من کار می‎کنم، هر تانکری که ما بارگیری می‎کنیم دارای دستگاه جبران حرارت است تا هر گالن عملاً به میزان یک گالن باشد.

نکتهء دیگری که باید یادآوری کنم این است که اگر تانکر بنزین در حال تخلیه به مخزن بنزین باشد و شما هم در جایگاه سوخت باشید، در آن موقع بنزین‌ نزنید.  به احتمال زیاد بنزینی که تخلیه می‌شود سبب می‌گردد که بنزین داخل مخزن به هم بخورد و آنچه از آشغال و آلودگی که معمولاً ته‌نشین می‌شود، بالا بیاید و قسمتی از آن نصیب اتومبیل شما شود.

سوالات را بخوانید
1- جنگ صد ساله چقدر طول کشید؟
الف- 116 سال
ب- 99 سال
ج- 100 سال
د-150 سال
او نمی تواند به سوال جواب بدهد
2-کلاه های پاناما در چه کشوری تولید می شوند؟
الف- برزیل
ب- شیلی
ج- پاناما
د- اکوادر
حالا او با خجالت از دانشجویان تماشاگر در خواست کمک میکند
3-روس ها در چه ماهی انقلاب اکتبر را جشن می گیرند؟
الف- ژانویه
ب- سپتامبر
ج- اکتبر
د- نوامبر
خوب! بقیه حضار باید به دادش برسند
4- اسم شاه جرج ششم چه بود؟
الف- ادر
ب- آلبرت
ج- جرج
د- مانوئل
این بار هم شرکت کننده درمانده تقاضای فرصت می کند
5-نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده است؟
الف-قناری
ب- کانگورو
ج- توله سگ
د- موش
در اینجاست که شرکت کننده بخت برگشته از ادامه مسابقه انصراف می دهد
جواب ها
اگر خیلی خودتان را گرفته اید که همه جواب ها را می دانید و به این بنده خدا کلی خندیده اید بهتر اول جواب ها رو مطالعه کنید

بقيه در ادامه مطلب

این نوشته ها رو در سایت و وبلاگ خود کپی کنید .

شاب , مين جان گو , نرم افزار هاي موبايل , tebdown , آموزشword , dvb فروش , lv2008 , آماده به کار , دانلود نرم افزار matlab , پرورش اندام , تقويم86 , املاک تبريز , بازار کار اصفهان , ساعت casio , کا گ ب , کاظم دارابي , اينگمار برگمان , احمد کسروي , پروفسور ميرزايي , brt , حمله اسرائيل به سوريه , اس ام اس هاي زيبا , aroo30 , harjoorax , دانلود ربنا , گالري تصاوير , گالري تذهيب , عکس , طرح اسليمي , حاشيه کاغذ , کارت ويزيت , گالري گرافيک , persian , ÷رشين گرافيک , تصاوير با کيفيت , تصاوير ايراني , تصاوير گل , آرم هاي گرافيکي , آموزش نقاشي , ابستره , wallpaper graphic , wallpaper persian , عکس استخر زنانه , اس ام اس هاي سرکاري , اس ام اس هاي سر کاري , , nansi agram , خفن ترين عکس هاي يانگوم , بريتني اسپرز , عکس هاي استخر زنانه , سايت نمايشگاه الکامپ 2007 , ژنراتور , ساخت تابلو روان , ربات فوتباليست , ديود تونلي , جزوه الکترونيک 1 , جزوه اصول سرپرستي , جزوه الکترونيک صنعتي , جوان الکترونيک , جزوه مدار منطقي , جزوه مدار منطقي , خازن , آموزش pspice , / , mt8870 , , alborz sport.net , سايت روزنامه البرز , وزنامه البرز ورزشي , / ايروني , عکس ارسالي , , , ر , دانلود فارسي ساز پروين , سايت کرک , اکانت رايگان راپيدشير, norton ghost 12 دانلود , ketab aval , xcalc , آهنگهاي قديمي , افزايش صداي سوني اريکسون , vpn رايگان , pc-taz , نتايج ازمون سراسري 86 , هک کارت سوخت , نقشه کامل تهران , وانت پرايد , کرک مترجم پارس , کرک نارسيس , آموزش دريم ويور , آموزش powerpoint , آموزشexcel , sms توپ , sms خنده دار , دانلود نرم افزار , دانلود نرم افزار وبازي موبايل , نرم افزار موبايل , هشدار براي کبري 11 , گالري مردان بدنساز , عکسهاي سريال پرستاران , سريال امپراتور دريا , سريال پرستاران , سريال پزشک دهکده , عاشقانه , عاشقانه ها , shey2nak , , , اس ام اس جوک , آهنگ ربنا , اس ام اس جديد , tazhib download , sport wallpaper , بريتني اسپيرس , پرشين گالري , تصوير گرافيکي , 3d graphic wallpaper , eslimi , free greeting card , kafshdoozak , گالري عکس با کيفيت , گالري کارت ويزيت , طرح نقاشي , عکس گرافيک , گالري , عکس هاي مشت , , روزنامه ي ورزشي البرز , روزنامه‌ ورزشي , alborz varzeshi net , روزنامه ورزشئ i, ماماني , , فقط عکس ايراني , , کارت تلفن هک , کد کانالهاي کارتي , نتايج آزمون سراسري 86 , نرم افزار حسابداري , نرم افزارحسابداري هلو , نقاط حساس بدن , قفل کردن کارت تلفن , قيمت گوشي هاي نوکيا , قيمت گوشيهاي نوکيا , pctaz forum , spice platinum , اسکريپت php , اسکاي نت , آهنگ قديمي , آهنگ هاي قديمي , آموزش network , vplug دانلود , zoya sabet , manoochehr sakhaei , mikicun windows xp portable , 4 gb s collection , برنامه حسابداري هلو , سايت توپ , زندگي نامه فردوسي , دانلود زبان برنامه نويسي c , دانلود
اولین وبلاگ جدیدترین پروکسی های روز- جدیدترین آنتی فیلترهای روز- جدیدترین کلیپ های خفن - خفن موبایل- جدیدترین فیلترشکن های روز- جدیدترین آهنگ های روز- - جدیدترین عکس های خفن دنیا-جدیدترین مطالب روز- دنیای دانلود- دانلود جدیدترین هاپ ایرانی -دختر ایرانی- مهناز افشار بهنوش بختیاری - دختر ایرونی-کلیپ یانگوم- کلیپ دختر ایرونی- کلیپ دختر ایرانی-کلیپ بهنوش -عکس خفن-زیبا یروفه-بهنوش خانوم بختیاری-گلشیفته فراهانی-لعیا زنگنه-زهره امیر ابراهیمی-نیکی کریمی- نیوشا ضیغمی- الیزابت امینی- عکس خفن مهناز جون-مهناز افشار-دختران ناز عکس خفن-زیبا یروفه-بهنوش خانوم بختیاری-گلشیفته فراهانی-لعیا زنگنه -زهره نیکی کریمی-نیوشا ضیغمی-الیزابت امینی-عکس خفن مهناز جون-مهناز افشار -دختران ناز ایرانی عصري علي فاتح پيمان کياني آرش بامداديان مهدي دارابي کاوه پرهام سلطان مهراج محمدي عرشيا امير داميگاه حسين زمان شهرام فرشيد بهرام پائيز عباس حسن‌زاده علي تفرشي داريوش خواجه‌نوري افشين فتحي فرمان فتعليان تورج پيرزاد رهان شهاب حيدري کريم علي‌نيا مجيد تکلو حميد طالب‌زاده رضا يزداني ماني رهنما محمد اصفهاني محمدرضا عيوضي هومن نبوي وحيد اميري امير کريمي گرده آريان شادمهر عقيلي ياور اقتداري چنگيز حبيبيان فرزين حامد مقدم رسول نجفيان داود ناقور شروين گروه راما مهرزاد پسران آفتاب مهدي رضوان پيمان رسولي ثمين بهنام صفاريان فرزاد خردمند شهريار بهنام علمشاهي اشکمهر امير مسعود خادم هومن بختياري آقا کثيري ابراهيمي افتخاري اويسي امير قاسمي بديع زاده بسطامي بنان تاج‌اصفهاني

سيلاني صالح عظيمي صديف خواجه اميري ( ايرج ) خوانساري دوامي دردشتي رحيمي رستميان رشيدي رفيعي رفعتي زند وکيلي کرامتي گودرزي گلپايگاني ( گلپا ) شجريان شهيدي عارف قوامي محمودي خوانساري محمديان ناظري نوري نوريان يزدانيان بچه هاي ايران معجزه حبيب-محمد جوني احمدرضا نبي زاده تب کوير شهرام صولتي حاليته؟ پوي روي حمير مهتاب عشق شايان فقط با تو مهرداد عکس فوري کامبيز شکلات آيدين صد راد بيادم باش آندو اسم مرا صدا کن شاني مخمل سندي تق شقايق شقايق ابي افشين اميرآرام اندي بلک کتس بيژن مرتضوي پيروز ,حبيب ,داريوش ,دلکش ,سامان ستار سرژيک شکيلا شهره شهياد عارف کورش يغمايي گوگوش فرامرز اصلاني فرشيد امين فرزين مرجان معين مهستي ويگن هايده هلن ابراهيم مولائي ايلخچي; عشق آباد محله زندگي نوش نيايش سوالات تستي ادبيات رياضي aفيديو,,مواقع,,موقع,من,فنانات

ماهواره ,استارست ,اسكاي ,استرانگ ,ست ,كامپيوتر ,نرم افزار ,بازي ,موبایل ,نوکیا, سونی اریکسون, سامسونگ, گوشی, ماهواره, دانلود, dvb, جدید, نرم, های, افزار, استارست, progdvb, برنامه, کانال, کد, softcam,رسیور, کردن, فرکانس, آموزش, starsat, tps, برای, کانالهای, باز, gbox, sharing, کارت, key,abc.mihanblog, استرانگ, mct, wincsc, جديد, مولتی, skynet, دیش, استار, آفلاین, کدهای, dcw, نصب, ویژن, فركانس, از, آپگرید, اینترنت, پچ, نوکیا, 550, و, در, پلاگین, با, keys, s2emu, ها, 2, sky, هاي, spice, mytheatre, هاتبرد, شبکه, card, سافتکم, ای, فلش, prog, for, سایت, star, جدیدترین, 190, كارت, اموزش, كد, strong, كانال, فایل, كدهاي, لودر, ریسیور, download, به, كردن, ست, ویندوز, 9500, ماهوارهای, skygrabber, humax, موبایل, , 4620, تنظیم, انواع, 2006, cardsharing, skystar2, tv, ورژن, فیلم, فرکانسهای, sr-x5d, 150, هایتک, كانالهاي, ماهوارها, نقشه, srt, multivision, fastsatfinder, view, vplug, سامسونگ, اسکای, platinum, 220, قیمت, ایرانی, رسيور, فایندر, کامل, کاون, viaccess, روش, آخرین, قانونی, skystar, rapidshare, نحوه, , بي, plugin, لیزر, sat, code, hotbird, x5, twinhan, مدار, مکس, kaon, کامپیوتر, dvbdream, آهنگ, جديدترين, كاون, gboxfriend, سافت, وي, ال, فارسی, آنتن, کم, دي, altdvb, and, bin, upgrade, طریقه, افزارهای, تبدیل, سايت, xp, loder, براي, 99۵, ساخت, v, جهت, keygen, بی, ان, رمز, پخش, پلی, dorcel, قفل, elecard, اخبار, رسیورهای, aes, گوشی, پلاگين, استفاده, لیست, 4620ii, تنظيم, startrack, ترفندهاي, canal, channel, معرفی, ديش, dreambox, 1.27, دو, metabox, pdf, ریزی, سوني, nokia, كامپيوتر,abc, ويندوز, اپگرید, باکس, softcam.key, turksat, ورد, سونی, polsat, رایگان, &, پروگرام, visionplus, lnb, کارتی, کرک, php, sms, opensky, polsatauto.exe, خرید,200, flash, کارتهای, درباره, آپديت, عکس, open, saftcam, grabber, اریکسون, 3.33.8, crack, چگونه, شرح, مدل, فرمت, دیجیتال, ماهوار, 1.25, فركانسهاي, wincsc.cfg, pid, digiturk, استیشن, box, مادر, استارتراک, مجانی, آپگريد, w6, ترکست, کتاب, 4610ii, سوپرمکس, کنترل, کار, مخفی, تلفن, , theme, راه, دوربین, بازی, ی, 1100, pelatinum, دریافت, تکنوست, showtime, انجمن, یاهو, file, چند, studio, افزاری, را, قانوني, data, ريسيور, اطلاعات, d, ملودی, ماهوارهاي, 2.7, track, سخت, مرکزی, هند, 358, emu, اينترنت, نت, 1, شده, سگا, mr, فايل, forum, plus, تعمير, ایکس, 1800, new, manna, lazer, شبكه, تخصصی, تعمیرات, تلويزيون, ساختن, server, افلاین, بازیهای, تنظیمات, اي, الکترونیک, , همراه, اسكاي, power, biss, ليست, تراک, seca, گلدن, اريکسون, استانی, edition, full, 4630, dream, world, 1050, آپدیت, install, z1, اندازی, windows, remote, پرگرام, متاباكس, دریم, gboxplugin, fortecstar, افزارهاي, beausat, 4800, vision, to, مشکل, آفلاين, فعال, discovery, sonyericson, ترفندهای, الکترونیکی, 2.0.6, statistic, پکیج, 1150, مدیا, سریال, سیستم, یک, بازي, متابکس, 3, dvbviewer, 560, دی, اهنگ, softcams, in, id, srt4610ii, ii, ترفند, خارجی, بازکردن, scaner, how, sr-x50cu,premiumx,abc.mihanblog.com, nagravision, 60, sr, گوشي, turkey, مهدیان, اروپا, hotbird7, 3gp, zee, ايراني, patch, ایرج, autoroll, driver, سینمای, pc, هیومکس, موبايل, cwshare.cfg, net, ایران,abc, 4610, 2003, 8000, كرك, كارتهاي, 4.79, نوكيا, میکس, موبايلهاي, درايور, 120, 12360, 550d, 7.5, star2, 2100, plug, kworld, stbdownload, my, 3620, all, irdeto, تصویری, farsi, max, alt, 2007, list, استرانگ4620, converter, فروش, آموزشی sport, تعميرات, وارد, مورد, viwe, ultra, dvbskystar, ارسال, ما, اتصال, hd, مشاهده, theatre, 8, هواره, master, mtv, ثابت, هندی, animal, بدون, آپگریت, premiere, مولتي, بر, مقاله, بوت, ویژنها, داغ, سکای, nova, k3, کنیم, 6630, 130, آخرين, rar, سی, , 1.3, پسورد, 3680, موسیقی, control, w3, premium, october, افزارskynet, روز, زبان, lock, pro, موتور, کابل, genuine, دستي, امولاتور, asp.net, آبگریت, 3000, s, sr-x1050, فارسي, مدارات, زنده, 1.2, s2emu1.27, کاناهای, va-fox, گردان, پلاس, veiw, 3200, ريموت, سرور, mytheater, 5600,.............. چیست, ci, password, pour, ورزن, ترک, free, مقامی, 190d, adobe, ادیت, هما, sr-x190d, 2.2, حل, x, تغییر, spaice, رسيورهاي, بازیگران, -, 202, تل, satdw, راهنمای, اخرين, pocket, همه, مدلهای, gold, قطعات, هک, راهنمایی, caller, اسپارک, mobile, دیدن, lazer, كنترل, plugins, folder, , satkiosk, نسخه, xdream, serial, hivion, ارگ, planet, سافتكم, درایو, satupdater, graber, نسب, messenger, sr-x550d, چگونگی, سوپرليزر, finder, تصوير, 4120, ورلد, forums, خبرهاي, a, dline, hivision, روزانه, عربی, tech, ht-9500, titanium, share, اکسز, ریموت, داود, مقايسه, korg, سیگنال, v-plug, sky1, yahoo, video, series, همت, divx, تراك, de, استارست150, مختلف, gif, ايران, استار2, 3100, ok, دار, کانل, update, کانالهاي, مانيتور, samsung, بلند, decoder, شماره, unlock, اريكسون, 1.5, b, key.bin, 4155, ip, canalsat, jsc, sanyosat, مستر, مشکلات, زیرنویس, phoenix, وب, متاباکس,برنا, cyfra, اهنگهای, 2000, satellite, مرتب, nero, viewer, ريزي, مونتاژ, محتوا, شرینگ, channels, fortec, dvd, 5, vb, اصلی, black, ht, شیرینگ, setup, مجاني, 750, گراف, ابگرید, rom110.bin, سویس, hi-tech, تصويرهاي, 650ci, stream, کتابهای, تصویر, كليپ,برنا, ویژیون, دستی, vbulletin, repair, مدیریت, nokia6280, 900, اپگريد, ترانه, وی, کیبورد, cinema, technisat, مشخصات, 150d, سرعت, فورتک, رمزهای, mpeg2, may, setting, zip, تله, privatespice, یغمایی, ace, همیشگی, wintv, فايندر, number, 3.33, شدن, s2emu1.26, slipknot, irandvb, scanner, کامپيوتري, دستگاه, dowload, 3.33.5, 888, ویستا, پریمیر, rai, هاست, سری, art,سریال امپراطور دریا.یانگوم.گونگبوک.جانگ بوگو.بانوجمی.ارباب لی.سولپیانگ

khafan , , فروش کارت dvb , نياز منديها , نيازمنديها , نرم افزار کامفار , مواد چاق کننده , ابراهيم ميرزايي , احمد رضا خرمي , دانشگاه کلمبيا , قرص اسهال , ملکه زيبايي , سازمان حسابرسي , اس ام اس سر کاري , بهنوش بختياري, , آموزش avr , التراسونيک , کنترل فازي , مدار1 , دختران خوشکل , لينک باکس , لينک باکس , بزرگترين سايت دانلود , دانلود مقاله , کتاب براي موبايل , غزل چيست , فارسي pdf , کتاب فارسي pdf , کليپ هاي خفن ايراني, روزنامه ي ورزشي , اخوند , mona_mv , movafaghiat , music , iranian clips , دنياي کليپ , روضه خواني , شنا , حواث , بچه هاي مدرسه والت , گوشت ايراني , دختر ايراني , دختراي ايروني , , مترجم پارس دانلود , باز کردن کانالهاي کارتي , dvdrip mediafire , عکس از خوانندگان عربي , يي , عکس ترکي , عکس خانندگان ايراني , , اس ام اس عاشقانه , دانلود بازي , سانسور سريال پرستاران , قالب بلگفا , نرم افزار ارسال sms , کامپيوتر , کنسرت ياني , عکس ويلا / , adsl مشهد , آگهي رايگان , اعطاي نمايندگي , يانگو , سايت خبري تابناک , عصرايران , فرقه يزيديه , فيلتر , فيلترش , لايه اوزون , کامليا انتخابي , لاريجاني استعفا , محمد رضا پهلوي , چه گوارا , تابناک بازتاب , کسروي , اس ام اس زيبا , اس ام اس خنده دار , persian clip art , کاغذ تذهيب , گالري عکس , کتي هولمز , عکس از استخر زنان , پروتل , برق الکترونيک , z80 , , pt2262 , javanelec , جزوه الکترونيک , مدارات plc , مدارفرمان , مقالات الکترونيک , مقاله الکترونيک , کدهاي ايرانسل , دانلود کتاب الکترونيکي فارسي , دانلود رايگان کتاب , دانلود word to pdf , بزرگترين سايت دانلود کتاب , بزرگترين سايت دانلود نرم افزار , پروين دولت ابادي , پي دي اف , ساخت ايميل , زندگي نامه پروين اعتصامي , زندگينامه پروين دولت آبادي , سايت دانلود فارسي , دانلودکتاب الکترونيکي , کتاب فارسي دانلود , کتاب الکترونيکي فارسي , کتب الکترونيکي , کتابهاي الکترونيکي , دانلود کليپ ايراني خفن , دانلود آهنگهاي شادمهر, داستانهاي خفن , داستان خفن , , عکس دختر ايرني , عکس جيگراي ايراني , عکس دختر ايراني , عکس دختران , جيگر ايراني , جيگراي ايراني , english , ocr فارسي , خريد اکانت راپيدشير , دانلود کارتون , دانلود فيلمهاي خارجي , عکس پژو , عکس هاي جلب از دختران خفن , عکس هاي خفن بهنوش بختياري , عکسهاي خوانندگان عرب , shahrukh khan , عکس هاي خوانندگان ايراني , عکس از بهنوش بختياري , سريال رابين هود , آموزشphp , آموزش exel , وام , جواهري در قصر , تعبيرخواب , اينترنت ماهواره اي , روستا , نرم افزار خوشنويسي , تابناک سايت , احمدرضا خرمي , احمدي نژاد کلمبيا , ابراهيم عزيزي , حذف سه صفر , قطب زاده , کارت سوخت , سايت خبري فرارو , سپاه قدس , سعيد امامي , سقوط هواپيما در تايلند , سقوط هواپيما تايلند , سقوط هواپيما در تايلند , , حوادث , عکس گرافيکي , شمسه , pershian graphic , آرم خارجي, nansi , کليپ خفن موبايل , پيزوالکتريک , الکترونيک صنعتي , مقاله plc , منابع کارداني به کارشناسي , منبع تغذيه سوئيچينگ , مدار مخابراتي , فرمولهاي انتگرال , دختران ايراني , روزنامه.ورزشي , alborzsport.net/ , خوشگل ايروني , , , کيليپ ايراني , دانلود تورنت , دانلود نارسيس , دانلود نارسيس 5 , دانلود مترجم , روانشناسي رنگها , طرفه نگار , خبرگزاري بازتاب , باز کردن کانال هاي کارتي , dcw , آهنگهاي قديمي ايراني , مشاوره چيست , هک کارت تلفن , کارت سوخت هک , کرک هلو 5.3 , عکس, عکس -18 , josie maran , تا دلت بخواهد عکس داره , گالري عکس هاي جالب , عکسهاي خوانندگان ترک , عکس مرسدس بنز , آموزش هک , sms طنز , عامل ناشناخته , ماده 103 , فروش لپ تاپ , فيلم نيک , ژورنال لباس عروس , فروش آپارتمان , بازار اتومبيل , املاک تهران , اگهي استخدام , تعبيرخواب , خدمات , دانلود آفلاين , خسرو مترجمي , درس روستا , اقامت دبي , آموزش ايميل , dvb کارت , سر سرباز هخامنشي , سايت تحليلي فرارو , سايت خبري فرارو , فرهادي , صدور کارت سوخت المثني , کارت سوخت المثني , مهدکودک , آيت الله شريعتمداري , استعفاي لاريجاني , پرورش تمساح , اکبر اعلمي , کارت سوخت المثني , , sms عشقولانه , , mobile , ahange sms , اس ام اس عشقولانه , تصاوير اسليمي , تذهيب , تصاوير , kandinsky , طرح گرافيک , عکس ايراني , کليپ  يانگوم , xp , اصول سرپرستي , انجمن تخصصي برق , اپتوکوپلر , استار ست , پنيوماتيک , fpga چيست , gsm مودم , , office 2007 crack , ts12864a-2 , آموزش protel dxp , جزوه الکترونيک , سنسور , ديود شاتکي , ربات مين ياب , سايت ieee , سايت تخصصي برق , شتاب سنج , مدار کنترل از راه دور , منبع تغذيه سويچينگ , مقاله مخابرات , مقالات مخابرات , کتاب الکترونيک صنعتي , مولتي متر ديجيتال , نقشه آمپلي فاير , www,alborzsport.net , روزنا مه ورزشي , ميسترس اسليو, اسليو , هک کردن کارت سوخت , نارسيس , نارسيس کرک , نرم افزار حسابداري هلو , فارسي ساز پروين , vplug جديد , .net nuke , حسابداري کرک , دانلود مترجم پارس 2.5 , دانلود مستقيم فيلم , دانلود حسابداري هلو , دانلود ديکشنري نارسيس , دانلود فري هند , فتو

اينجا كليك كنيد

ابتدا۰۰۹۸را وارد كرده و سپس شماره موبايل را بدون صفر بگيريد

در قسمت اول پيام و در قسمت دوم شماره موبايل را بنويسيد

آب از دستش نميچكه !

آب از سر چشمه گله !

آب از آب تكان نميخوره !

آب از سرش گذشته !

آب پاكي روي دستش ريخت !

آب در كوزه و ما تشنه لبان ميگرديم !

آب را گل آلود ميكنه كه ماهي بگيره !

آب زير پوستش افتاده !

آب كه يه جا بمونه، ميگنده .

آبكش و نگاه كن كه به كفگير ميگه تو سه سوراخ داري !

آب كه از سر گذشت، چه يك ذرع چه صد ذرع ـ چه يك ني چه چه صد ني !

آب كه سر بالا ميره، قورباغه ابوعطا ميخونه !

آب نمي بينه و گرنه شناگر قابليه !

آبي از او گرم نميشه !

آتش كه گرفت، خشك و تر ميسوزد !

آخر شاه منشي، كاه كشي است !

آدم با كسي كه علي گفت، عمر نميگه !

آدم بد حساب، دوبار ميده !

آدم تنبل، عقل چهل وزير داره !

بقيه در ادامه مطلب

*نون و پنير و سبزي ميبوسمت بلرزي نون و پنير و گندم يادت تو قلبه مردم نون و پنير و فندق لبت هميشه خندون نونو پنير و رامک !جيگر عيدت مبارک

*خواستم برات سبزه عید بفرستم...
گفتم شاید طاقت نیاری و تا عید بخوریش...

 *به اندازه ي تخمام دوستت دارم
امضا : گل آفتاب گردون

  *به غضنفر ميگن با زن جمله بساز
ميگه : والا من فقط بلدم با زن بچه بسازم !!!!

  *شعار دعوت به انتخابات در قزوین:
همشهری عزیز هر رای ما انگشتی است در سوراخ دشمن پس همه با هم....

 *زن: عزيزم! يادته روز خواستگاري وقتي ازت پرسيدم چرا مي خواي با من ازدواج کني، چي گفتي؟ شوهر: آره، خوب يادمه، گفتم: مي خواهم يک نفر را در زندگي خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چي شد؟ شوهر: خوب، خوشبخت کردم ديگه. زن: کيو خوشبخت کردي؟ شوهر: همون بيچاره اي رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه

  *غضنفر یه آخوندو می بینه و بهش میگه : خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه

 *خودت مي دوني آب كم خوردم ، جيش هم كردم ، پس كمك كن صبح كتك نخورم آمييين !!!
حالا كه دعاتو كردي لالا كن !!

  *دوست دختر غضنفر بهش ميگه اگه مي خواهي زنت بشيم بايد خيلي خرجم كني
غضنفر هم از فرداش شروع مي كنه به خر جمع كردن !!!

 *زين پس به جاي واژه ي زشت اينترنت ، معادل فارسي آن ، فيلترنت را به كار بريد !!!

 *غضنفر ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد
به خودش ميگه : نكنه برعكس نشستم !!!

*شكسپير ميگه: يا به اندازه ي آرزو هاتون تلاش كنيد يا به اندازه ي آرزوتون تلاش كنيد . . .

ترجمه ي لري : اگه نمي توني گه بخوري ، گه مي خوري گه بخوري !

 *دوستي من و تو مثل ميخ طويله ميمونه كه هيچ خري قادر به كندن اون نيست !!!

*به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی. میگه دائمی نیست اعتباری !!

 *جارو برقي با اينكه ميدونه زباله راه نفسشو ميبنده بازم هورتش ميكشه .
جارو برقيتم آشغال !!!!

*صداتو ميخوام نه براي لطافتش ، براي اينكه پشت وانت داد بزني نمكيه !!!!

* لقمان هر وقت دلش مي گرفت با خرش حرف ميزد ، كجايي دلم گرفته !!!

*اگه بنزينت تموم شد در باكو باز كن و بشاش توش ، كي به كيه ؟ شايد راه افتاد !!!
ديگه از چرخ مملكت سنگين تر نيست كه ريدن توش و هنوز داره ميچرخه !!!!

 *اگه گفتي اون چيه كه هر جي پسرا ميبرن جلوتر دخترا بيشتر جيغ ميزنن؟
.
.
.
.
.
سوسك !

 *رشتيه ميزنه به ماشينه تهرونيه ، ياروشروع ميكنه به فحش دادن : من خواهرتو ، مادرتو ، زنتو . . .
رشتيه ميگه : اووووو!
يه تصادف كرديم چرا شهوتي ميشي !!!

*+ - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - بشين جمع و منها کن ببين اين چندمين باريه که سر کاري!

*برو پايين . . . . . . . . با زم پايين تر. . . . . . . . . . . . . . حالا که تا پايين ميري آشغالها را هم بزار دم در

*خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده

*روي فرش دل من جوهري از عشق تو ريخت امدم پاک کنم عشق تو را بدتر شد!............................................. .......خلاصه ريدي به فرش!

*قد قد قد قد قد قد قد قد خوبه . . . خوبه همينو تمرين كن فردا تخم گذاشتنم ياد مي گيري !!!

*مي خواستم شمعي باشم تا اخر عمر برات بسوزم... ولي نامرد اديسون برق رو اختراع کرد

*پاتو از زندگيم بکش بيرون . . . . جورابت خيلي بو مي ده!!!

*تا حالا ديدي خر پرواز کنه؟ . . . . . . . . نديدي؟ . . . . . . . . پس فکره پرواز رو از سرت بيرون کن

*صدايت چون صداي آبشاران، نگاهت چون نگاه چشم خورشيد، و قدت همچو قد رود کارون...خاک تو سرت که هيچ چيزت به آدمي زاد نرفته

*مي دوني فرق ميخ با اتوبوس چيه؟ . نه؟ . پس مواظب باش اشتباهي سوارش نشي!

*همين الآن سي ان ان اعلام کرد که پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت ?? به طور کامل هوا ميره... نميدوني تا کجا ميره... من اين توپو نداشتم

*سلم گلم نازم عمرم جونم قشنگم نفسم عشقم قربونت بشم دورت بگردم . . . . اينا رو تمرين ميکني منو ديدي بهم بگي

*شما مذکر هستيد يا مونث؟ براي دانستن جواب، پايين را نگاه کنيد: . . . . . اين پايينو نميگم که!

*کشاورز پير در کنار گاو آهن کهنه ايستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مي نگريست چون در اين لحظه گاوش داشت مسج مي خوند

*به همسرت نيکي کن . اگر همسر نداري به دوست دخترت نيکي کن . اگر دوست دختر نداري يکي پيدا کن . اگر پيدا نکردي تلاش کن . اگر تلاشت نتيجه نداد خاک بر سرت کنن بي عرضه بي خاصيت

*امروز سالروز پرتاب اولين زن ايراني(انوشه انصاري) به فضاست.به اميد روزي كه آخرين زن ايراني را هم به فضا پرتاب كنيم

در تبلیغات یکی از نامزدهای انتخاباتی شورای شهر این جملات را دیدم :
حل مشکل ازدواج
ریشه کن کردن اعتیاد
ساختن باغ وحش
ارزان کردن مسکن...
دستمایه ابیات زیر را مدیون ایشان هستم....و به او رای خواهم داد!

گربه شورا راه یابد پای من *********هرچه ویرانی است عمران می کنم
می روم هر شب به میدان های شهر*****هر چه ساعت بود میزان می کنم
مشکلات شهرتان را رتق و فتق********پشت میز و پشت فرمان می کنم
کوچه های تنگ را هر شب فراخ******هرچه بن بست است دالان می کنم
چاله های شهر را چاه عمیق************هرچه دالان را خیابان می کنم
هرکه شورا شد فقط این کرد و رفت*******من اگر شورا شوم آن می کنم
مردها را اهل تجدید فراش************لطف ها در حق نسوان می کنم
تا کش آید پوز اعضای اوپک***********نفت را فالفور ارزان می کنم
مرده ها را می کنم ساماندهی*********شهرتان را باغ رضوان می کنم
شاعران شهر را در خانه ام**********هفته ای یک بار مهمان می کنم
کارگردان های با احساس را***********می برم مهمان مامان می کنم
می شوم هر شب سوار بلدوزر*****هر چه ناصافی است ویران می کنم
شهر تا راحت شود از چشم هیز*********دیدنی ها را فراوان می کنم
می نویسم طنز بر دیوار و در********شهرتان را من نمکدان می کنم
تا که کار خلق فورا حل شود*********کارمندان را دو چندان می کنم
هی تراکم می فروش را به را ***********یاری انبوه سازان می کنم
شهرداری را همه رایانه ای**********کارها را سهل و اسان می کنم
گر رقیبانم به من فرصت دهند*********چاره ی کمبود سیمان می کنم
می کنم هی کارهای خوب خوب**********دشمنانم را پشیمان می کنم
هفته ای یک شب کلیسا می روم********ارمنی ها را مسلمان می کنم
می فروشم کل اسراییل را***********پول آن را خرج لبنان می کنم
یک سخنرانی به نفع مسلمین*********در بلندی های جولان می کنم
مثل اقشار ضعیف اجتماع*********نوش جان سویای سبحان می کنم
هم صدایی هم دلی هم زیستی**********با سرای سا لمندان می کنم ...
باباجون خسته شدم ..قافیه ها ته کشید ..******..به من رای بدین دیگه ...
دم همتون گرم....!

ميدانيد چرا ناپلئون هميشه از كمر بند قرمز استفاده ميكرده و اين كه حكمت كمربند ناپلئون چيست ، اين سوال براي خيليها پيش آمده و جواب آن فقط يك جمله است : از كمربند قرمز استفاده ميكرده تا از افتادن شلوارش جلوگيري كند

 چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه

آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي

 چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند

 اگر سر پرگار گيج برود چه مي‌كشد؟ بيضي

 چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد

 چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد

 شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیه ؟هر دو تاشونو دير كشيدن بيرون

  اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق

 چه طوري زير دريايی بعضيها رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در می‌زنه

 ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است

 خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره

 اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده

 بعضيها را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: ?لطفاً بچرخانيد

 چرا بعضيها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود

 چرا بعضيها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند

اگه مي دونستي دستاي سرد من چقدر به گرمي دستات نيازمنده... اينقدر دست تو دماغت نمي کردي
بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم ... فكرنكن ياد تو بودم، كار نداشتم ول مي گشتم!
تو را از گُل نه از گِل آفریدند ... زعطریاس وسنبل آفریدند
نمی دانم تو را با این همه حسن ... چرا اینگونه منگل آفریدند؟
عزيزم بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي خيلي بوي سم ميدي سم پاشي مي کردي؟

يه مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي ميز و مي ره دستشويي براي اينكه كسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي كنه قهرمان بوكس. بعد مياد مي بينه غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو !

مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد

يه بار يه یارو تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن ۱۰۰ نفر كشته شدن ۹۹ نفر از خنده ۱ نفر هم خود یارو

پیکانه بنزین سوپر میزنه.. ترمز دستیش نمی خوابه!

یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ...

یارو به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری.

یارو زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره گوشیو بر میداره یارو هول میکنه میگه ببخشید میدون انقلاب کدوم طرفه ؟

بقيه در ادامه مطلب

*دربيكرانه زندگي دو چيز افسونم ميكند 1-آبي آسمان را كه ميبينم و ميدانم كه نيست.2-خدارا كه نميبينم و ميدانم كه هست.

 *ما لحظه ها را ميگذرانديم تا به خوشبختي برسيم افسوس خوشبختي همان لحظه ها بود که ميگذرانديم .

*سنگي که طاقت ضربه هاي تيشه را ندارد تنديس زيبايي نخواهد شد از زخم تيشه خسته نشو که وجودت شايسته تنديسي زيباست. 

*وقتي اين همه اشتباهات جديد وجود دارد که مي توان مرتکب شد، چرا بايد همان قديمي ها را تکرار کرد. 

* فراموش کن چیزی را که نمی توانی بدست آوری و بدست بیاور چیزی را که نمی توانی فراموش کنی!

 * سریع ترین راه دریافت عشق بخشیدن آن به دیگران است.

* آرزوهاتو یه جا یاداشت کن و یکی یکی از خدا بخواه خدا یادش نمیره ولی تو یادت میره که چیزی که امروز داری دیروز آرزوشو کردی 

 * زندگي کتابي است پرماجرا ، هيچگاه آنرا به خاطر يک ورقش دور مينداز 

*حکايت جالبي است که فراموش شدگان فراموش کنندگان را هرگز فراموش نمي کنند 

 * انسان سه راه دارد: راه اول از انديشه مي‌گذرد،اين والاترين راه است. راه دوم از تقليد مي‌گذرد، اين آسان‌ترين راه است. و راه سوم از تجربه مي‌گذرد، اين تلخ‌ترين راه است.

*هيچ زمان دل به کسي نبند ...... چون اين دنيا اين قدر کوچک است که دو تا دل کنار هم جا نميشه ..... ولي اگر دل بستي ... هيچ وقت ازش جدا نشو چون اين دنيا اين قدر بزرگه ... که ديگه پيداش نميکني

*مردي كه فكر نو دارد مادام كه فكرش به ثمر نرسيده است آرام و قرار ندارد.

**مارك تواين**

* فكر نو بسيار ظريف و حساس است ،با يك ريشخند كوچك مي ميرد و كنايه اي كوچك آن را بسختي مجروح مي كند

***هربرت اسپنسر***

بقيه در ادامه مطلب

*گلگيرم ولي گل نميگيرم!

*آب رادياتور ماشين بخور محتاج نامردان نباش!

*آدم ديوانه را بنگي بس است خانه پرشيشه را سنگي بس است!

*اتوبوس من غصه نخور،منم يه روز بزرگ ميشم!(ژيان)

*اگر از عشقت نکنم گريه و زاري*****به جهنم که مرا دوست نداري!

*اگه الله کند ياري*****چه اف باشد چه سوسماري!

*اگر خواهي بميري بي بهانه*****بخور ماست وخيار وهندوانه!

*التماس2A!

*اي بلبل اگر نالي من با تو هم آوازم*****تو عشق گل داري،من عشق گل اندامي!

*اي روزگار*****با ما شدي ناسازگار!

*بپر بالا که گير نمياد!

*باغبان در را مبند من مرد گلچين نيستم*****من خودم گل دارم و محتاج يک گل نيستم!

*بحث30يا30 ممنوع!
*بخور و بخواب کارمه*****الله نگهدارمه!

*تا جام اجل نکردم نوش*****هرگز نکنم تو را فراموش!

* تا سگ نشوي کوچه و بازار نگردي*****تا کوچه و بازار نگردي نشوي گرگ بيابان!

* تاکسي نارنجي*****از من نرنجي! تجربه نام مستعاري است که بر خطاهاي خود ميگذاريم!
*جرم= به دنيا آمدن**شهرت =پشيمان**نشاني=بي نشان!
*جون من داداش*****يه خورده يواش!
*جهان باشد دبستان و همه مردم دبستاني*****چرا بايد شود طفلي ز روز امتحان غافل؟!!
*داداش مرگ من يواش*****امان از دست گلگير ساز و نقاش!
*دختر ار بهر عفت ميکند چادر به سر*****نامه را از زير چادر ميدهد دست پسر!
*درخت مکر زن صد ريشه دارد*****فلک از دست زن انديشه دارد!
*در طواف شمع ميگفت اين سخن پروانه اي*****سر پيچ سبقت نگير جانا مگر ديوانه اي!
*دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهي*****دل ندادم که به من ساندوچ و دلمه دهي!

چاه مکن بهر کسي ، خسته ميشي....

ديگ به ديگ چيزي نمي گه....

شلوار مرد که دو تا شد ، حال مي کنه....

گر صبر کني ، زير پات علف سبز مي شه....

صلاح مملکت خويش ، رئيس جمهور داند.....

جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي کنه.....

عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس....

کوه به کوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه....

آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي کنن....

پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه

۱-از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسکاري)

 ۲ -داني که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري

۳ -بوق نزن شاگردم خوابه

۴ -بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا

۵ -به حرمت اشک مادر توبه کردم

۶-اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي کمه فاصله رو رعايت کن

۷-دنبالم نيا اسيرم مي شي-

۸ -گشتم نبود ............نگرد نيست-

۹ -سر پاييني برنده    سر بالايي شرمنده

۱۰- هر چی با من بودی خودتی

۱۱- مرد تنهای شب

۱۲- قصه من و جاده

۱۳- برو به امان خدا

۱۴- عشق من .... ( اسم مورد نظر رو به جای خط چین بزارید!)

نوشته های روی باک:

۱- بخور به حساب من

۲- شکمو

۳- همیشه تشنه!

۴- نیگاش نکن   مال منه!

ادامه مطلب رو برو و حال كن

اگر روزي دشمن پيدا كردي، بدان در رسيدن به هدفت موفق بودي! اگر روزي تهديدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزي خيانت ديدي، بدان قيمتت بالاست! اگر روزي تركت كردند، بدان با تو بودن لياقت مي خواهد

خدا روز اول زمين را خلق كرد و خوشحال شد.گفت چه زيباست. روز دوم آسمان را خلق كرد و باز هم خوشحال شد. گفت چه زيباست. روز سوم مرد را خلق كرد و باز هم گفت چه زيباست. روز چهارم زن را خلق كرد و گفت ااااامممممممممم اشكال نداره آرايش ميكنه خوشگل ميشه

یک هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه(
بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت  جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.

ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.

مردي در جهنم بود كه فرشته اي براي كمك به او آمدو گفت من تورا نجات مي دهم براي اينكه تو روزي كاري نيك انجام داده اي فكركن ببين آن را به خاطر مي آوري يا نه؟

او فكر كرد و به يادش آمد كه روزي در راهي كه می رفت عنكبوتي را ديد امابراي آنكه او را له نكند راهش را كج كرد و از سمت ديگري عبور كرد

فرشته لبخند زد و بعد ناگهان تار عنكبوتي پايين آمد و فرشته گفت تارعنكبوت را بگير و بالا برو تا به بهشت بروي.مرد تار عنكبوت را گرفت درهمين هنگام جهنميان ديگر هم كه فرصتي براي نجات خود يافتند به سمت تار عنكبوت دست دراز كردند تا بالا بروند اما مرد دست آنها را پس زد تامبادا تار عنكبوت پاره شود و خود بيفتد. كه ناگهان تار عنكبوت پاره شد و مرد دوباره به سمت جهنم پرت شد فرشته با ناراحتي گفت تو تنها راه نجاتی را كه داشتي با فكر كردن به خود و فراموش كردن ديگران از دست دادي .

ديگر راه نجاتي براي تو نيست و بعد فرشته ناپديد شد . . .

ناپلئون میگه حرفی رو بزن که بتونی بنویسی

چیزی را بنویس که بتونی امضا کنی

چیزی را امضا کن که بتونی پاش بایستی

آيا ميدانيد؟

می توانید این را بخوانید ؟ من نمی توانستم باور کنم که دقیقا هرآن چه را می خوانم متوجه  میشوم

می شوم. قدرت شگفت انگیز ذهن بشر...، برطبق تحقیقات انجام شده در دانشگاه کمبریج ،
مهم نیست که حروف در کلمه ، به چه نحوی نوشته شده باشند ، تنها چیزی که مهم است ، این است که اولین حرف و آخرین حرف کلمه درجای صحیح خود گذاشته شود ، باقی حروف تقریبا نادیده گرفته می شود و شما می توانید هم چنان به خواندن کلمه ، بدون مشکل خاصی ادامه دهید
دلیل این مسئله این است که مغز بشر ، به خواندن حروف یک کلمه ، به صورت تک تک نمی پردازد ، بلکه به صورت کلی به کلمه نگاه می کند ،
جالب بود ؟

حالا درستش را بخوانيد

-------------------------------------------------------------
عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه....
-------------------------------------------------------------
دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین
-------------------------------------------------------------
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
بدان بنزین نداره سکته کرده
-------------------------------------------------------------
با اغاز سهمیه بندی بنزین شرکت ایران خودرو در فصل تابستان
فروش الاغ را در 1700 مرکز خود بصورت اقسات مادام عمر اغاز کرد
-------------------------------------------------------------
هم اكنون نیازمند كارت سوخت شما هستیم.
انجمن حمایت از بی بنزینان ایران.

-------------------------------------------------------------

در راستای طرح سهمیه بندی بنزین ایران خودرو در یک طرح ظربتی تعداد محدودی الاغ را به فروش میرساند :

مشکی متالیک : ۱۱.۰۰۰۰۰۰

دولفینی با جل و چنجر : ۱۲.۰۰۰۰۰۰

سفید جی ال اکس تمام فول :۱۲.۵۰۰۰۰

-------------------------------------------------------------